Kitobdan iqtiboslar Прощай, негатив! Как избавиться от разрушительных паттернов поведенияmualliflar Гитта Джейкоб, Лаура Зибауэр, Ханни ван Гендерен
схема-терапии мы рассматриваем пять базовых эмоциональных потребностей
Поддерживайте баланс между своими потребностями и потребностями окружающих. Во всех главах этой книги так или иначе затрагивается вопрос о том, как добиться удовлетворения своих потребностей. Но, конечно, вы должны понимать, что потребности есть и у других людей. Ваша свобода кончается там, где начинается их свобода. Хотя, как правило, удается достичь компромисса, и мы всегда должны быть готовы искать золотую середину.
Жизнь — не только майский день, и люди не ангелы. Это абсолютно нормально и не повод впадать в отчаяние. Вы должны всегда помнить об этом. Не ожидайте моментально взлететь на космические высоты, не планируйте сделать за 24 часа то, на что потребуется 60 часов. Быть реалистом — значит учитывать свои реальные возможности, и в плане отношений с людьми, и в профессиональной области, и с точки зрения финансового положения. Вы всегда должны помнить о действительных сегодняшних обстоятельствах и планировать изменения так, чтобы извлечь из сложившихся условий максимум пользы.
Фрейд говорил, что главная цель психотерапии — сделать так, чтобы человек был хорошей матерью и хорошим отцом самому себе.
Типичные паттерны избегания
Избегание в узком смысле. Стремление не попадать в трудные ситуации или отказ от решения проблем.
Использование отвлекающих факторов. Увлечение компьютерными играми, зависание в интернете, просмотр кинофильмов, включение музыки на полную громкость, работа без перерыва, изнурительные занятия спортом.
Стимуляция. Переедание, азартные игры, занятие экстремальными видами спорта.
Ослабление эмоций. Попытки заглушить неприятные эмоции с помощью алкоголя.
Бурчание и жалобы. Одни и те же монотонные жалобы, нытье, ворчанье, причитания; обвинение других во всем. Нередко такие зануды вовсе не страдают и не испытывают сильного гнева. Скорее всего, причина нытья — обычная привычка ворчать и жаловаться.
Заниженные ожидания. Еще одна форма избегания — привычка не ставить перед собой никаких целей: в этом случае человек не почувствует разочарования, когда не удастся их достичь…
Копинг-режим — своего рода психологическая стратегия выживания, позволяющая справиться с опасными эмоциями и переживаниями. Режимы преодоления трудностей у каждого человека свои. Они часто связаны с детским опытом. Степень выраженности копинг-режимов чаще всего зависит от степени выраженности соответствующих дисфункциональных детских и родительских режимов.
Три режима преодоления трудностей. В целом психотерапевты различают следующие три режима преодоления трудностей, которые, впрочем, часто используются в сочетании друг с другом.
Режим «Капитуляция». Человек сдается, не пытаясь справиться с режимами «Карающий Родитель», «Родитель-Критик» или «Родитель, внушающий чувство вины», и начинает считать себя плохим и плохо себя чувствует.
Режим «Избегание». Человек избегает эмоций и проблем, чтобы не страдать от них.
Режим «Гиперкомпенсация». Человек действует наперекор чувствам и требованиям, диктуемым дисфункциональным родительским режимом. Он может проявлять чрезмерную самоуверенность или стремиться контролировать других людей, чтобы избежать чувства неуверенности или беспомощности.
Как выявить у себя режим «Родитель, внушающий чувство вины»?
Понять, не страдаете ли вы от режима «Родитель, внушающий чувство вины», поможет ваше согласие или несогласие со следующими утверждениями.
Я изо всех сил стараюсь делать все для всех и избегаю конфликтов, споров и ссор с окружающими.
Когда кто-то меня ругает, я чувствую себя плохим.
Я стремлюсь брать на себя больше ответственности, чем другие люди.
Психотерапевты называют этот процесс парентификацией: ребенок слишком рано берет на себя роль взрослого, прежде всего ее социальную и эмоциональную составляющие. Ребенок как бы становится родителем своего родителя.
Подобная ситуация возникает также, когда родители разводятся и один из них начинает выливать на ребенка негатив, кляня свой брак и бывшего супруга/супругу. Ребенок легко принимает роль советника или переговорщика, к которой опять-таки не готов. Поскольку ему не удается играть эту роль и он не в состоянии сделать родителей счастливыми или спасти их отношения, он чувствует себя виноватым и старается сделать больше, чем может. Ребенок не способен понять, что не созрел для этой роли и она превышает его возможности. Он будет думать, что помогать родителям в данной ситуации — это нормально, в результате усвоит роль как проявление режима «Требовательный Родитель» и будет играть ее всю жизнь.
Как выявить режим «Требовательный Родитель» у другого человека?
Если человек, с которым вы имеете дело, страдает от ярко выраженного родительского режима, у вас может сложиться впечатление, что его перфекционизм просто зашкаливает. Вам может казаться, что он слишком усердствует и берет на себя гораздо больше ответственности, чем должен. Вы можете счесть, что его усилия часто бывают избыточны. Вы можете подумать: «Зачем он делает все это? Это не обязательно! Он мог бы попросить о помощи, ведь никто не ожидает, что он все сделает сам» или «Если он будет продолжать в том же духе, то сломается. Это чересчур, ему нужна передышка». Однако, даже если вы выскажете бедолаге свое мнение, он вряд ли вас поймет и все равно не сможет расслабиться.
Как выявить у себя режим «Требовательный Родитель»?
Понять, насколько ярко у вас выражен режим «Требовательный Родитель», поможет согласие или несогласие со следующими утверждениями.
Я не позволяю себе расслабиться или повеселиться, пока не переделаю все дела.
Я постоянно ощущаю, что обязательно должен что-то сделать или чего-то добиться.
Я стараюсь никогда не совершать ошибок. Если я ошибаюсь, то наказываю себя.
Я знаю, что делать что-то можно «хорошо» и «плохо». Я прилагаю все усилия, чтобы все делать правильно. Если добиться этого не получается, я себя ругаю.