Чтобы перестроиться с режима «говорящего» родителя в более эффективный режим «слушающего» тренера, начните заменять привычные фразы новыми.
Вместо «Старайся лучше» можно сказать: «Что тебе мешает? Что ты хотел бы сделать по-другому? Каких действий ждут от друга?» Вместо «Веди себя дружелюбнее» можно сказать: «Как ты думаешь, что значит быть более приветливым и дружелюбным? Какие свои действия ты мог бы назвать приветливыми?» Вместо «Не будь таким несносным» можно сказать: «Что происходит с тобой в эту минуту?» Вместо «Ты так негативно настроен» можно сказать: «Как ты воспринимаешь эту ситуацию? Что себе говоришь?» или «Я слышу в твоем голосе Недовольство. Что с тобой сейчас происходит?» Вместо «Возьми себя в руки» можно сказать: «Ты хозяин своего поведения — что сейчас помогло бы тебе взять под контроль… (свое тело, свои слова)?» Вместо «Ты должен сам подходить к детям» можно сказать: «Что ты мог бы сделать, чтобы тебе было легче присоединиться к играющей компании? Что бы произошло, если бы ты попробовал к кому-нибудь подойти, вместо того чтобы играть в одиночестве?» Или так: «Почему тебе нравится играть одному?» Но… что, если мой ребенок не открывается и не делится своими переживаниями?
Расспросите окружающих. Добудьте информацию из других источников.
ребенку понять, что нуждаться в помощи и просить о ней — это нормально. Объясните ему на примере своих знакомых или коллег по работе, что люди не всегда могут справиться сами и в таком случае обращаются за помощью. Скажите, что с удовольствием станете его доверенным лицом на тот случай, если понадобится совет или поддержка в ситуациях общения, в дружбе или любом другом вопросе.
Принцип 7. Примите ребенка таким, какой он есть
Не ждите и не требуйте от ребенка того, что выходит за пределы его возможностей, иначе вас ждут постоянные разочарования и Недовольство в его адрес за несоответствие ожиданиям. К его переживаниям по поводу трудностей в общении добавятся мысли о том, что вас он тоже подвел. Лучше реально осознавать способности своего ребенка и работать с тем, что есть. Только так можно достичь прогресса.
Если у вашего ребенка еще не сформировались какие-то навыки, если он стеснителен или интроверт, значит, он такой. Каждый из нас постоянно чему-то учится и становится лучше. Как родители и тренеры, мы не пытаемся превратить интроверта в экстраверта. Мы стараемся научить его принимать решения, видеть альтернативы и реализовывать себя, будь то в детском саду или на работе, в дружеских или семейных отношениях. Если психическое развитие ребенка не отвечает его возрасту, то наша цель — показать ему, каких реакций и поведения от него ждут, и помочь ему научиться соответствовать этим ожиданиям.
Принцип 8. Поддерживайте
Радуясь правильным шагам, маленьким победам и «озарениям» своего ребенка, вы позволяете процессу сохранить движущую силу. Некоторые родители переживают, что это фальшивая похвала. Неправда. Небольшие успехи — тоже прогресс, и они заслуживают одобрения. Это очень важные этапы пути к более масштабным целям.
Когда ваш ребенок родился, вы не ждали, что он сразу побежит марафон. Когда он начал делать первые шаги, вы не списывали их со счетов лишь потому, что «это вам не победа в спринте». Вы радовались. Вы поддерживали. Нынешняя работа над развитием управляющих функций для вашего ребенка ничем не легче марафона. Отмечайте ключевые этапы. По сути, вы говорите ему: «Ты вышел на поле, ты поймал мяч, ты честно постарался сделать то, что тебе трудно дается. Это три повода для гордости».
нейронные сети, приводя к формированию заданных навыков.
Принцип 5. Уважайте моменты откровения
Момент откровения — это тот миг, когда мы вдруг что-то про себя понимаем. У каждого из нас бывают такие озарения, и вы по собственному опыту знаете, что никто не испытает его вместо вас. Это внутренняя работа.
В процессе обучения такие озарения будут случаться на почве новых открытий по мере развития самосознания, во время рефлексии, постановки целей и решения проблем. На первых порах новые открытия ребенка, возможно, будут вас разочаровывать: «Я никого не слушаю» или «Я не особенно стараюсь поддерживать дружбу, потому что не вижу в этом смысла». Наверняка вы надеялись на что-то иное. Но помните, что каждый такой проблеск самосознания — это прогресс. Если испортить столь важный момент кратким замечанием или нотациями о том, как нужно себя вести, разговор прекратится, не будет дальнейшей рефлексии и возможности для очередного озарения.
Даже небольшое озарение — это характерная демонстрация управляющих функций, фокусирующих внимание ребенка на его мысленной картинке. Управляющие функции соединяют точки, а каждое озарение — это точка картинки. Пять лет вашему ребенку или пятнадцать, он будет переживать эти озарения тогда, когда будет готов к этому физически и психически. Ваша задача как тренера заключается не в том, чтобы вызвать такое озарение по запросу или объяснить ребенку, каким оно должно быть, а в том, чтобы создать для него условия, в которых он сможет сделать это открытие самостоятельно — ведь именно тогда ребенок запоминает и усваивает полученные знания лучше всего.
Принцип 6. Сначала подготовьте почву
Мы часто говорим, что нужно «подготовить почву» для деликатного или трудного разговора. Пусть по программе «Будь другом» с вами занимается только один ребенок, но все остальные члены семьи тоже чему-то учатся — каждый что-то в себе улучшает. Можете установить в своем доме правила, ввести традиции совместного времяпрепровождения, семейных обсуждений, регулярных «выходов в люди», конструктивного решения проблем, а также размышлений о том, как наши слова и действия влияют на других людей. Социализация начинается в семье. Чтобы заложить фундамент для будущей работы с алгоритмом решения задач и отработки новых моделей поведения, дайте ре
Он должен быть уверен, что с вами можно спокойно обсуждать разные темы и что вы в него верите. Дети радуются или как минимум испытывают облегчение, когда у них есть возможность рассказать нам свою версию происходящего.
Считайте себя следователем, а не судьей. Вам нужно собрать информацию и попытаться увидеть социальную ситуацию ребенка с его точки зрения. Спокойная тренерская реакция позволит сохранять некоторую эмоциональную дистанцию, чтобы работать вместе с ребенком над поиском решения. Не нужно суетиться или закипать. Не нужно читать нотации или вспоминать прошлое. Не нужно злиться, если ребенок не отвечает на вопрос сразу, и раздражаться, если его ответ вам не понравится. Вдох, выдох. Соберитесь.
Принцип 4. Держите перед ребенком зеркало метапознания
Мы не всегда можем посмотреть на себя чужими глазами и понять, как наше поведение влияет на других людей и их отношение к нам. Метакогнитивные процессы и другие компоненты управляющих функций, позволяющие нам понять свое место в общей картине происходящего, служат своего рода зеркалом, в котором мы можем с определенной долей объективности увидеть свое поведение и оказываемый им эффект. Пока ребенок не научится объективно оценивать свое поведение, мы можем держать перед ним это зеркало метапознания. Обсуждая прошлую ситуацию, можно спросить: «О чем ты жалеешь? Как бы ты хотел тогда поступить?» Обсуждая возможную будущую ситуацию, можно поговорить о чувствах: «А как бы ты себя почувствовал? Я заметила, что иногда ты забываешь о чувствах друга, с которым играешь, — ты сам сказал, что ему, кажется, было все равно. Но ведь ты только что описывал свои чувства в подобной ситуации. Как ты думаешь, важно ли помнить о переживаниях друга?»
Когда вы просите ребенка описать свое или чужое поведение, поразмышлять о том, какие чувства кто-то заставил его испытать, либо вообразить, какие чувства могло вызвать у кого-то его поведение, вы держите перед ним это зеркало. Показывая ребенку его отражение и расспрашивая в форме беседы — не забывая при этом о двух первых принципах эффективного тренера, — вы активно приучаете его использовать метакогнитивные процессы, применять навык рефлексии, оценивать перспективу. Именно так упражнение превращается в ментальный опыт и именно так этот опыт трансформируется в нейро
Задавайте вопросы с искренней, уважительной заинтересованностью, чтобы узнать, что происходит с ребенком. Вы должны увидеть ситуацию его глазами, почувствовать его эмоции. Мы столько всего упускаем, когда самонадеянно полагаем, что точно знаем причины тех или иных действий другого человека, его убеждений, страхов или надежд! Ну откуда вам знать, почему на этот раз ребенок отказывается делать то, что вы ему предлагаете: потому, что боится неизвестного; потому, что прошлый опыт подсказывает соблюдать осторожность; или потому, что ему попросту хочется заняться чем-то другим? Вы не узнаете наверняка, пока он сам не скажет вам причины.
Представьте, что чистите лук. Ищите под одним слоем его аргументов следующий, пока не дойдете до самой сути проблемы и не узнаете, что происходит на самом деле.
Принцип 2. Слушайте и узнавайте
Терпеливо выслушайте своего ребенка. Будьте спокойны, внимательны, создайте ему комфортную обстановку. Сохраняйте нейтральный настрой. Как только почувствуете непреодолимое желание исправить ребенка или решить проблему за него, подавите этот импульс. Контролируйте себя! Сделайте глубокий вдох. Расслабьте плечи. Все, что от вас сейчас требуется, — предложить ребенку высказаться, выслушать его, признать и принять его переживания.
Мы, родители, не знаем, что происходит с нашими детьми в школе или когда нас нет рядом и что мешает их общению со сверстниками. Вам нужны разведданные, а ребенок ими располагает. Сосредоточьтесь на своей тренерской роли:
Я собираю информацию.
Мне интересно.
Цель данного разговора — узнать, что думает мой ребенок, а не что думаю я.
Принцип 3. Сохраняйте самообладание
Тренерская работа требует некоторой отстраненности, поскольку в распоряжении ребенка должен быть спокойный партнер для решения проблемы. В данной ситуации главный человек — ваш ребенок, а не вы. Очень важно сохранять самообладание, даже если услышанное вас злит или огорчает. Помните, что вы не ищете единственного ответа и не стремитесь доказать свою правоту. Вы должны создать эмоционально безопасную, спокойную среду, основанную на взаимном уважении, доверии и поддержке. Ваш ребенок и так значительную часть времени думает, что его никто не слышит и не понимает.
Если в трудный момент вы начнете терять самообладание, вспомните об этих принципах — и они вернут вас на правильный курс:
Спрашивайте, а не говорите. Слушайте и узнавайте. Сохраняйте самообладание. Держите перед ребенком зеркало метапознания. Уважайте моменты откровения. Сначала подготовьте почву. Примите ребенка таким, какой он есть. Поддерживайте.
Похвала и подсказки — это ваш способ признать старания и прогресс своего ребенка. Для него похвала — явный ободряющий знак того, что он делает успехи. Не ждите полного преображения сию же минуту, отмечайте каждую маленькую победу: «Ты молодец, ты старался, а это уже успех». Возможно, ребенок удержался от раздражительной реплики. Может, предложил кому-то свою игрушку. Вы хвалите его за положительный шаг вперед. Ребенок, не осознающий своей роли в ситуации общения, сначала должен понять, что у него есть эта роль, и только потом он сможет провести связь между осознанием, намерением и действием. Не рассчитывайте, что ребенок сразу начнет безупречно себя вести — замечайте и поощряйте признаки изменения и старания. Осознание, намерение или любое заметное действие — это значительный прогресс.
Подсказки — это сигналы, напоминающие ребенку о той правильной модели поведения, которую он должен отрабатывать. С их помощью вы будете незаметно обращать его внимание на ошибки в поведении. Например, можно договориться, что определенный знак будет означать вопрос: «Как ты думаешь, во что хочет поиграть твой друг?» Условные сигналы помогают ребенку быстро соотнести свои действия с тем намерением, которое он отрабатывает на конкретном тренировочном занятии. Таким же образом можно подсказать ему, что нужно сделать паузу и обратить внимание на свои эмоции, телодвижения, обстановку.
Предложите ему игру. «Давай договоримся: ты назовешь мне четыре слова, которые я не должна сегодня произносить. Если я тебе пообещаю, ты пообещаешь мне не говорить “я не знаю”». Или сами начните придумывать самые безумные варианты ответов, заставьте ребенка рассмеяться, и он начнет вас исправлять: «Нет, не так — вот так!»
Обратите внимание на разницу между вопросом «Люси, почему ты так поступила?», который ставит ребенка перед необходимостью объясняться, и более эффективными вопросами типа «Как так получилось?», цель которых — помочь вам обоим лучше понять, что произошло: «Что случилось? Как ты думаешь, почему так произошло? Что ты чувствуешь, когда с тобой так поступают?» Так вы получаете точную информацию, позволяющую понять, почему так происходит с вашим ребенком и на чем нужно сфокусировать внимание в тренерской работе.
Если ребенок отвечает «я не знаю» или «я не помню», задайте ему дополнительные вопросы:
«Как ты думаешь, что ответил бы твой… (учитель, друг или кто-то еще)?»; «Можешь рассказать мне все, что об этом знаешь?»; «Какую деталь, хотя бы самую маленькую, ты запомнил?»; «Если бы ты получил золотой билет, как в “Чарли и шоколадная фабрика”, и мог бы сказать на эту тему что угодно, то что бы ты сказал?». Если вопрос застиг ребенка врасплох, он может замереть. Дайте ему время и попробуйте применить другой подход.
Ваша задача — найти ответ на вопрос: «Как так получается?» Как так получается, что другие дети не хотят играть с моим ребенком? Как так получается, что мой ребенок в этой ситуации полностью теряет самообладание?
