Audiokitob haqidagi taassurotlar va fikr-mulohazalar Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь
Только советую набраться сил и ресурса. Мне тяжело было правду принимать. Книга помогает разбить оковы, в которых мы всю жизнь живем - я не плохая дочь, я просто не любимая дочь, и в этом нет моей вины. Если вы всю жизнь безуспешно пытались доказать маме, что достойны ее любви и каждый раз проигрывали этот бой, книга для вас. Рекомендую Слава Богу!
Вовремя книга меня нашла.
Мне 49 лет и я хочу жить своей жизнью действительно. Наконец!
Жила всю жизнь, придумывая себе идеальную мамочку.
В подтверждении работы книги сегодня моя мама позвонила и не получив моей обычной реакции выполнить ее задание, рявкнула в трубку мне: «Идиотка». Меня это очень отрезвило и я купила ей билеты раньше чем она планировала у нас побыть. Сразу поднялось настроение и появилась жизненная энергия.
У меня 4 детей, старшие попали активно в пропаганду мамы и моей сестренки против меня. Столько надо сделать, исправиться и исправить
Пожить надо еще, младшему сыну 7 лет, в следующем году в школу
Помоги мне Господи!
Схема семьи была такая
Мама Босс, я для нее никто
Сестренка - Принцесса, я для нее служанка
Для папы - жилетка
Для себя - ничтожество Последние (разделённые) главы, с 27 самые интересные. Для тех кто уже занимается проработкой, до 27 главы будет не интересно. Очень плавно и бережно ведет к самой сути. Стало легче и более понятнее. Буду практиковать задания. Полезная книга. У меня кптср, я год в терапии. Не смогла дослушать книгу. Мне она напоминает подход кпт-терапии. Мне такое не подошло. Подумай, представь... И все будет хорошо. Не будет.
Мой совет. Если триггерит, болит, постоянные флешбэки - идите в терапию. Эта книга скорее обесценит личные попытки выжить, тк там все так легко и просто, надо ведь ток подумать и поверить в себя.
Если ваша ситация попроще, то читать можно. Во взрослом возрасте полезно осознать, что родитель не бог Имея психологические проблемы всегда приятно знать, что ты не один такой. В этой книге достаточно примеров похожих ситуаций, а главное идеи, что это можно пережить. Если кратко: книга пропагандирует разрыв отношений с матерью Великолепная книга. Наконец-то чувствую себя услышанной Базовые знания. Полезно каждому.
В тексте не хватает простой вещи, которая на данный момент табуирована в среде американского научпопа - нормальный доступ к собственным инстинктам есть только у человека , лишённого серьёзных комплексов. К примеру, если у вас есть нелюбящая мать, желающая выглядеть любящей, и вы дадите ей почитать эту книгу, то после прочтения она наверняка заявит "Книга мне не понравилась, там о том, что во всём виновата мать." Комплексы пораждают болезненное эго, а оно у уже сформировавшегося человека всегда будет преломлять любую информацию через призму этих самых комплексов /то есть тригерящих фраз или действий, с влиянием которых на собственную психику человек не способен справиться, а также осмыслить их внятно словами/ (чаще всего это просто вопрос "неужели я недостаточно хорош?/недостаточно хорошая мать/и подобное") и лишать человека и здоровых инстинктов и критического мышления. То есть, до вас и ваших проблем ей не будет дела, будет только обида, что она плохо выглядит в ваших глазах. Комплексы также не позволят такой женщине почувствовать в себе здоровое желание взаимодействовать с собственным ребёнком (мы к животным проживя с ними в одной квартире непродолжительное время привязываем и сюсюкаемся с ними, представьте насколько нужно быть не в порядке, чтобы не хотеть обнять и подбодрить маленького беспомощного человека). Комплексы во взрослом возрасте перекрывают всё, начинают "жить за человека". Какая уж тут любовь, хорошо, если хотя бы логика остаётся не полностью нарушенной. Кстати, это объясняет, почему люди с психическими заболеваниями часто теплее относятся к собственным детям, чем люди с проблемами психологическими.
Так что если есть проблемы, нужно проходить терапию. Чтобы самим воспитать детей здоровыми. Ждать от матери изменений бессмысленно, пока она сама терапию не пройдёт, так что тем, кто надеется изменить именно отношения с матерью эта книга вряд ли поможет. А вот собственный взгляд изменить можно. Или просто напомнить себе, что если серьезные проблемы в отношениях наблюдались до 18 лет, дело точно не в вас и есть смысл по возможности сократить общение до приемлемого минимума во избежании ретравматизации, не ждать от матери безвозмездной помощи, не открывать ей личную информацию и не искать её поддержки - если этого не было раньше, вряд ли оно появится внезапно.
Если ваша мать "как Ганибал Лектер с принципом 'ты мне - я тебе'", то пытаться оттяпать она всегда будет больше, чем даст. Это лучше учитывать и не наступать снова на одни и те же грабли ища тепла и участия там, где их ещё ни разу не было. 
