Onlayn kitobni bepul oʻqing: ta muallif  Достигая невозможного. Как создаются события в жизни

Дина Гумерова

1.1. Откуда берется агрессия?

Отношения – это всегда оценочные значения. Не бывает никаких отношений, если мы друг с другом не знакомы, ничем и никак не связаны. В Библии есть фраза: «И враги человеку – домашние его». Отношения начинаются, когда кто-то кому-то что-то должен, когда кто-то с кем-то что-то делит, когда мы понимаем, что у нас есть принадлежность к кому-то. Обиды, претензии, ревность, переживания, агрессия, воспитание – это всегда состояние оценки того, как относится к нам человек. Но очень редко – оценка того, как мы относимся к этому человеку. Для того, чтобы разобраться в этой теме более глубоко, я привела примеры с самыми близкими людьми, потому что именно на основе этих отношений и создаются нейросвязи, а уже по ним мозг выстраивает события.

Нас не задевают чужие, мы реагируем только на своих.

Люди всегда говорят: «мой папа», «моя мама», «мой ребенок», «мой муж», «моя сестра» или «мой брат», «моя подруга». И когда мы наделяем принадлежностью «мой», «моя» других людей, в мозге начинается процесс борьбы. Мозг управляет только одним телом – нашим, а наделяя принадлежностью кого-то, мы как раз таки диктуем им, как к нам надо относиться. И в мозг поступает сигнал, что другой человек, которого мы называем «моя» или «мой», является тем, кем надо управлять. Но в природе такого не существует. Мозг управляет одним телом, как один водитель управляет одной машиной, не бывает двух водителей за рулем одновременно.

Есть только одно исключение: когда вы учитесь водить автомобиль, в нем могут быть дополнительные педали на стороне инструктора.

В жизни тоже есть исключения из правил, когда мы находимся в отношениях с человеком, который является недееспособным, ребенок-инвалид или пожилой человек с Альцгеймером, – тогда мы управляем двумя людьми.

У всех должно быть четкое понимание выбранных ролей, но чаще всего роли либо не определены, либо в них не разбираются, желая изменить поведение к себе, вместо того чтобы менять свое отношение.

Допустим, вы хотите, чтобы муж вам не изменял, ребенок хорошо учился, был послушным и возвращался домой вовремя, а мама не звонила по пятнадцать раз на дню. Таких желаний у нас, относительно наших близких и родных, огромное количество. И самый главный принцип войн, которые разгораются между родными и близкими, заключается в следующем: люди хотят за других людей. И прописывают им должностные обязанности. А если так не происходит, то возникают ссоры и скандалы.

Что нужно сделать? Усвоить несколько основополагающих принципов. Если вы кого-то считаете «своим» и начинаете общаться с позиции, «как должны относиться ко мне», указывая человеку, что ему делать, – война практически неизбежна. Если вы говорите человеку, что будете делать вы, то тогда начинается игра. Победа возможна и в войне, и в игре. Но, когда люди воюют, они уничтожают друг друга претензиями, скандалами, обидами, а иногда и местью. А в игре – отпускают и разрешают каждому жить свою жизнь, выбирая себе соответствующих, с похожими принципами и взглядами на жизнь.

Что такое «отпускают»? Это как раз когда вы говорите о том, что вы будете делать в той или иной ситуации.

Читая эту книгу, вам нужно будет сделать самый главный вывод и научиться самому главному навыку – выбирать свои действия, свое личное отношение, а не ждать, чтобы кто-то что-то делал для вас или относился к вам так, как вы хотите.

Приведу несколько примеров и начну с ролей жены и мужа. Ни одному человеку на земле не нравится, чтобы ему изменяли, усугубляется ситуация еще и клятвами на свадьбе. Вы не знаете, что с вами будет через пять минут, а даете обещание до гробовой доски. Отношения, подкрепляемые брачным союзом, но не подкрепляемые брачным договором, добавляют проблем в жизнь.

Как действуют люди, осознавшие парадоксы жизни?

Вы выходите замуж и не говорите своему избраннику «не изменяй мне», а, наоборот, сообщаете, что вам можно изменять.

«Ты можешь влюбиться в кого угодно и спать с кем угодно, но как только я об этом узнаю, дверь перед тобой закроется навсегда. Не будет скандалов, не будет претензий, не будет ничего, потому что это твой выбор. Но я не признаю измен, поэтому давай договоримся, что изменять можно, но после первого раза, как только я об этом узнаю, меня в твоей жизни не будет никогда», – это позиция выбора своих правил, но без давления на мужчину.

Это и отличает разумных, осознанных женщин от тех, которые живут и надеются на любовь до конца жизни.

То же самое с детьми. Мы никого не заставляем ложиться спать. Мы не говорим, что им делать, если дети уже постарше и по возрасту уже логично начинать брать ответственность на себя. А что чаще всего происходит?

«Ты меня не слушаешься!» – накричали на ребенка.

«Ты невовремя лег спать!» – психанули.

«Ты разбросал игрушки! Ты не учишься!» – и начинается скандал.

В такие моменты родители часто не помнят, что дети – это их желание. Я всегда говорю: «Относитесь к детям, как к мечте». Потому что они у вас появились в любом случае по вашему выбору, это ваша ответственность или случайная безответственность, но это только ваши действия и решения, а не детей. Дети на белый свет не просятся.

Договариваться с детьми нужно с самого начала – как только они начинают говорить, ходить и есть самостоятельно. Но когда они становятся подростками и требуют свободы, с которой родители обычно не согласны, разговор может звучать так:

– Ты можешь не учиться, можешь гулять сколько угодно и можешь даже не работать. Но тогда не жди от меня ни копейки – и живи отдельно.

Вы не указываете, что делать им, а просто обозначаете, что допустимо для вас, а что – нет.

«Играй в компьютер сколько хочешь, но меня это раздражает и угнетает. Тебе пора играть в другой квартире и за свой счет. Давай посмотрим, куда ты можешь переехать». Также нужно определить срок: если ребенку, например, тринадцать лет и вы понимаете, что он никуда не переедет, вашим решением может быть: «До шестнадцати лет я за этим наблюдаю, но далее условия такие-то…» – возрастной период определяете сами. И тогда вы передаете ответственность ребенку, и он понимает, что от вас ожидать. Если вам что-то не нравится, нужно либо договариваться, либо удалять причину.

Ничего лучше не делает человека самостоятельным, как передача выбора за свою жизнь.

Но чтобы вас так уважали и отношения выстраивались на договорной основе, естественно, нужно многие годы показывать и детям, и мужу, и братьям, и сестрам, что вы отвечаете за свои слова.

Как превратить войну в игру? Мы почему-то часто гладим по головке чужих детей, а на своих кричим и ругаемся. Мы почему-то флиртуем с чужими мужчинами, улыбаемся, а как только мужчина становится мужем, ворчим, скандалим, обижаемся. Конечно же, это убивает все то, что люди хотят иметь: любовь, вдохновение, хорошие отношения.

С подругами также происходят ссоры, когда они «свои». Вам всем без разницы, куда поеду путешествовать я, но если я становлюсь чьей-то подругой, то одна может начать завидовать или ревновать, что я поехала не с ней.

Итак, мы с вами только начинаем это интересное путешествие на тему того, как создаются нейросвязи, как мозг создает события на основе отношений. Первый вывод уже понятен: война может быть только среди тех, кого вы считаете своими. Поэтому нужно научиться относиться к своим так, как вы относитесь к чужим. А к чужим нет завышенных ожиданий, требований, ревности. Со своими нужно научиться играть, договариваться и всегда ставить на первое место свой выбор, не указывая людям, что им делать. На первый взгляд это кажется невозможным, но с каждой главой все будет понятнее и интереснее.

Упражнение

Как снизить уровень ожиданий, долгов, отношений «ты – мне, я – тебе», а также претензий?

Выпишите всех своих родных и близких и очень честно напишите, с кем из этих людей вы живете просто так. Ездите ли вы к родителям просто так, потому что хотите, или все же из чувства долга? Живете ли вы с детьми, потому что это ваше желание, или это превратилось уже в ненавистную обязанность? Как вы относитесь к своему мужчине, мужу. Вы с ним, потому что любите? Или он что-то вам должен и вы от него что-то ждете?

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

«Ответственность в отношениях, конечно, должна быть, но основа этих отношений зачастую все портит».

Описывайте свое собственное отношение к своим родным и близким. И если получается, что вы с кем-то потому, что вы сами ощущаете обязанность, долг или чего-то ждете, то эту основу надо менять. Как это менять, расскажу дальше. Нас ждет еще очень много упражнений, а сейчас, в самом начале, достаточно осознать, к кому и как относитесь именно вы.

Отзыв: «Дина, хочу сказать, что твой курс „Достигая невозможного“ изменил мое восприятие жизни и мое отношение к детям. Благодаря твоим методикам я изменила свое отношение к диагнозу младшего сына (ЗППР) и мои страхи за будущее, стыд. Ребенок у меня менялся на глазах, он просто ожил, по-другому не могу сказать. Любознательный, болтает, до и после разнится сильно. Конечно, никакого ЗППР уже нет, чему я рада. Кроме того, у меня и со старшим сыном наладились отношения, он превратился из инфантильного мальчика за компьютером, троечника, в парня с хорошими отметками, интересом к изучению наук, появились хобби, без репетиторов сдал на высокие баллы выпускные экзамены. Мы в приятном шоке! Сейчас он может со мной нормально поговорить. Я очень рада, что твои знания налаживают жизнь в семьях, объединяют детей и родителей! Я и не думала, насколько важно отношение и определенные действия матери, чтобы все встало на свои места. Я рада, что ты есть! Я рада изучать и применять твои знания!»

1.2. Какие у вас отношения с детьми и родителями?

Формула, которая неизменно работает: дети = родители = дети и родители = дети = родители.

Как работает эта формула расскажу на примере.

Жила-была обычная семья, где ребенок должен был жить по расписанию: школа, вовремя ложиться спать, кружки и секции. Ребенок подрастал и добавились домашние обязательства: уборка, приготовление ужина, все как обычно. Дальше ребенку сообщили, что он должен учиться в определенном высшем учебном заведении, потому что так положено. А у него не спросили, хочет ли он в этот институт. Купили машину, квартиру в городе, где сказали родители, опять не спросив, а ребенок хотел уехать в другой город, в другую страну. Возрастала ненависть и неприятие родителей, потому что хотелось свободы, выбора, жить по-своему. Хотелось договоренностей, а не только обязанностей.

Парадоксально же ненавидеть за то, что тебе покупают квартиру и машину, но не все так просто. Этот ребенок должен был жить в одном городе с родителями, естественно, слушаться, помогать без права отказа за предоставленную квартиру, машину и материальную помощь. Потому что это были не подарки, это был выкуп: мы – тебе, а ты потом – нам.

Этот ребенок вырос и у него появились свои дети. Своим детям мама давала свободу выбора. И навсегда убрала из семьи товарно-денежные отношения: «Если будет тебе квартира, то просто так. Если будет тебе машина, то просто так. Если ты хочешь – учись. Если не хочешь – не учись. Я родила себе мечту, поэтому ты не должен мне ничего». При этом абсолютная помощь и поддержка. И ребенок рос в этой свободе, без упоминания о том, что он должен вырасти и в старости помогать маме из чувства долга.

И вот ребенок вырос и сообщает маме: «Я тебя не понимаю, как ты могла давать мне столько свободы. Меня надо было держать в ежовых рукавицах, и мне очень нравятся товарно-денежные отношения. Лучше бы я получил квартиру и был тебе за это что-то должен». То есть он предъявляет претензию за свою свободу.

Что мы здесь видим? Разные формы поведения, а отношения и реакция – одинаковые. Отсюда правило: если вам в детстве родители не давали игрушку и вы их за это не любили, то ваши дети могут, получая все игрушки мира, вас тоже не любить.

Если вам важно то, как к вам относятся дети, то по формуле «дети = родители = дети» нужно взвесить и проанализировать ваше отношение к родителям. И через отношения к родителям может абсолютно поменяться отношение ваших детей к вам.

Это очень глубокая формула, и в ней нужно разобраться доскональнейшим образом.

Запоминаем главное правило жизни: ни одна мечта не обязана нам исполняться, но мы обязаны делать все для ее исполнения.

Если ваша мечта – прекрасные отношения с детьми, вы для этого делаете все, но от мечты ничего не требуете.

Еще один пример, как работает формула «родители = дети».

Предположим, вы, неважно по каким причинам, не признаете своих родителей. Вы не хотите с ними общаться, вас все напрягает. И вы уехали в другой город и сообщили своим родителям, что созваниваться будете раз в полгода. Может быть, потому что родители не поняли, какой вы человек, не проанализировали, не узнали в вас личность. И вы уже устали, возможно, от гнета, возможно, от слежки, вмешательства в вашу жизнь. При этом по каким-то причинам ваши дети не общаются с вами, и вы из-за этого чувствуете боль.

Формула работает безотказно. Она была нам передана еще в Библии, древней библиотеке знаний. Если вы страдаете, потому что дети с вами не общаются, например, даже живущие с вами подростки, задайте себе вопрос, а вы общаетесь с родителями? И как вы с ними общаетесь? Возможно, вы вынуждены общаться с родителями не потому, что хотите, а просто не можете себе позволить сказать им: «Я не готова с вами больше общаться. Я выросла, у меня собственная жизнь, и мне не важно, что вы об этом думаете». Очень часто в этой формуле скрыты именно внутренние мотивы. Вы, может быть, не осмелились отказать своим родителям в общении и продолжаете делать вид, что любите их. Берете трубку, отчитываетесь, но при этом жутко от этого беситесь и уже ненавидите их.

Еще один пример, который показывает рабочую стратегию этой формулы. Росла девочка, за которой следила мама, у мамы не было собственной жизни, и вся ее жизнь была – контроль над дочерью. А девочка выросла и уехала жить в другой город.

Что при этом произошло? У мамы вроде бы больше нет возможности контролировать. Но она не могла себе позволить не контролировать дочь. И требовала, чтобы в 10 часов вечера дочь выходила на видеосвязь и отчитывалась.

«Да, все, я дома, я отработала, ложусь спать», – отчитывалась ежедневно дочь, после чего делала то, что считала нужным: шла на дискотеку, гулять с парнем, не спала до утра.

Что мы здесь видим? Полуконтроль, иллюзия. Пять минут видеосвязи из дома никак не гарантируют, что все остальное время девочка проводит так же.

Получается двойной обман. Мама обманывает себя тем, что она контролирует, и таким образом якобы выражает любовь, создавая дочери кучу проблем: ей надо откуда-то с вечеринки приехать, позвонить маме из дома, чтобы она увидела, и поехать обратно на вечеринку. Мама ложится спать спокойно в иллюзии, что она проконтролировала дочь.

Далее у дочери рождается ребенок, и он считает абсолютной нормой врать, воровать и не объяснять мотивы своего поведения. А все это заложено в формуле «дети = родители = дети». Как бы мама с этим ребенком ни разговаривала, пока она не прервет иллюзию контроля своей мамы над собой, ребенок не сможет контролировать свое поведение и у него не будет норм «нормальности». Ребенок ни в чем не виноват. Ребенок до семи лет живет по мыслям и состоянию мамы. А мама всю жизнь прожила в стрессе. Этот стресс передается от родителей детям, и от этих детей, уже ставших взрослыми, дальше – их детям.

Эту цепочку следует прерывать женщине, которая находится в серединном возрасте, между родителями и детьми, то есть не маме и не ребенку, а вам, если эта ситуация вам близка!

Важно проанализировать, как вы относитесь к родителям, и провести параллель с тем, что дети вам «отражают». Везде, где есть неадекватность, иллюзия, самообман, нужно прерывать честным вопросом себе. Готовы ли вы сказать маме: «Мам, я могу приехать домой и выйти на онлайн-связь, но, как только я закончу разговор с тобой, я поеду тусить дальше и вернусь домой в шесть утра. Мне по-прежнему ехать домой, чтобы созвониться с тобой?» И эта честность обретается в честности с детьми.

Мы должны разрешить детям не отчитываться перед нами, если дали себе право не общаться с родителями в рамках их потребностей и выстроили свои границы. Разрешите детям относиться к вам так же, как вы относитесь к своим родителям.

А у нас как часто бывает? Мы крутые, мы имеем право на все, а наши дети не такие, они почему-то должны нас слушаться и транслировать нам совершенно другую историю, линию поведения и отношения. Эти шаблоны заложены во многих семьях, но когда люди понимают, как мозг создает события между людьми, с которыми мы связаны, начинается честность внутри семей. Начинается анализ не с того, как я сейчас буду относиться к своим родителям, а с того, что я разрешаю своему ребенку, готова ли я на такую свободу ради своей свободы, дать ее от себя своему же сыну или дочери.

Я верю, что, поняв, как работает формула «родители = дети», вы теперь всегда будете анализировать не тех людей, которые к вам как-то относятся, а только себя и свое личное отношение к тем людям, которые вас окружают, будь то дети или родители.

Упражнение

Всякий раз, когда хочется накричать на ребенка, повоспитывать, высказать ему свои претензии и вы уже начинаете кричать, злиться, то просто разворачиваетесь тут же к зеркалу и продолжаете кричать и высказывать свои претензии своему отражению. Довольно долго у меня со старшим сыном были отношения, основанные на претензиях, а следовательно, и нервные срывы. Я понимала, что мне нужно превратить эти отношения в выбор и свободу, и когда по привычке мозг выдавал такую реакцию, я просто разворачивалась и продолжала кричать или ворчать на зеркало. Так я поступала все время, пока эта эмоция выходила. У нас даже родилась шутка: «О, мама опять кричит в зеркало!»

После этого упражнения, естественно, женщина остывает и понимает весь абсурд, ведь кричать на свое отражение очень странно.

Дальше садитесь за стол переговоров и без эмоций договариваетесь с ребенком. Надо всегда помнить, вас раздражают не дети, а их какое-то поведение, которое никак не соответствует нормам вашей правильности. Мы же все разные люди. И единственный способ наладить отношения с детьми – это договорные отношения. Не забудьте, что дети – это наша мечта. Если вы кричите, злитесь, ругаетесь на мечту, то это закрывает путь к осуществлению всех других ваших мечтаний: машины, квартиры, доходов, крепкого здоровья. Ведь мы все с вами «суть тела и дела одного».

Отзыв: «Прошла „Достигая невозможного“, и это было лучшее решение, которое я приняла! Как только поняла, в чем причина, я изменила ситуацию, и у сына прошла сильнейшая аллергия! Я просто проснулась! Безумно счастлива, что нашла тебя, Дина, благодарю тебя!»

1.3. Зачем мужчина нужен женщине?

В жизни женщины нет проблем, если в ее жизни нет мужчины. Это высказывание уже давно стало популярным. В этой главе поговорим, откуда берутся болезни по-женски, к чему приводит желание женщин, чтобы мужчина их понимал и защищал, а также почему многих женщин называют «курицами».

Болезни по-женски – это не что иное, как создание мозгом наших же желаний, но мало кто об этом знает. Чем больше мы хотим понять мужчин и задаемся вопросами о них, например, почему он нам изменил, почему он не работает, почему носки не складывает в стиральную машинку, почему с ребенком не помогает, почему так любит пиво или футбол, и еще много разных «почему», тем больше создаем себе проблем со здоровьем. Сюда же относится и утолщение женщины именно в талии. Ведь, согласитесь, никто не говорит о пивном животике у женщины, а вот пивной животик у мужчин – распространенное выражение. Кстати, часто ли вы слышите выражение «болезни по-мужски»? А вот «болезни по-женски» используется постоянно.

Мозг – это машина, и он все воспринимает очень буквально. Никаких иносказательных фраз мозг не допускает. Это четкие указания. Мозг осуществляет наши команды, как, например, телефон. Если вы в своем телефоне нажимаете кнопку позвонить сестренке, то телефон звонит именно ей. С иносказательными выражениями все точно так же. Например, выражение «букет болезней» мозг воспринимает как нечто хорошее и прекрасное, потому что слово «букет» у нас ассоциируется с хорошим настроением, прекрасным запахом и, конечно же, с праздником.

Мозг нам не враг, у него нет задачи, чтобы мы страдали от недугов, но, называя болезни «букетом», мы сами реализуем огромное количество болезней в жизни. Женщины сами дают команду мозгу к получению «приятных» ощущений. А потом вынуждены лечиться, задавая вопросы: «Почему я болею? За что мне это?»

На основе иносказательных выражений события создаются всегда. И потом превращаются в конкретные диагнозы. Поэтому забудьте навсегда выражение «букет болезней» или «болезни по-женски».

Важно запомнить несколько правил – даже если вы с ними не согласны, они работают, и это давно доказано. Каждая наша мысль, каждое желание мозг должен исполнить без права корректировки, но, так как не мы на земле придумали время, мозг сам выбирает, когда его исполнять. Именно поэтому многие болезни приходят в жизнь к старости. Но, безусловно, многое создается мгновенно. Скорость создания событий зависит от силы духа и эмоциональности женщины.

Вернемся к вопросу «Почему?».

Когда мы стараемся понять другого человека, а тем более мужчину, надо как бы на время им стать, словно войти в его голову и найти ответ. И здесь тоже никакой магии, а принципы создания событий. Расскажу на примере маленьких детей.

Чтобы понять двухлетнего, не своего ребенка, который уже что-то щебечет, но не очень внятно, нам нужно спуститься на его уровень, опуститься на корточки, и, напрягая слух, все свое внимание, мы его поймем, а с высоты своего роста разобрать слова малыша будет намного сложнее или даже невозможно.

Примерно так же мозг создает события относительно болезней. Когда у нас есть желание понять мужчину, мозг должен поставить нас как бы на один уровень с мужчиной. По росту нам присаживаться уже не надо, но у мужчины нет груди, матки, сложной системы деторождения. И раз есть задача у мозга понять мужчину, значит, мы должны стать как мужчина. И начинаются проблемы со здоровьем, чтобы женщина физически стала похожа на мужчину. Отсюда же и огромное количество женщин, которые не могут иметь детей без явных физических патологий. При этом полного понимания с мужчинами мы не получим никогда.

Именно по этой же причине – желание понять мужчину – женщина превращается очень часто в «тумбочку на ножках», потому что мужчина толстеет всегда в талии, у него растет живот. Женскому организму это не свойственно. Если женщина и поправляется в силу каких-то обстоятельств, то она должна поправиться вся, а значит, и пропорции сохранятся, и талия останется. Но мы видим кого? Мы видим реально «тумбочек на ножках», уж извините за прямоту. Надо знать причины, по которым так происходит, и, конечно же, избавляться от них, придумывая не собственные обиды, а собственные правила поведения и выбора мужчин.

Каждое «почему» относительно мужского поведения, мужского к вам отношения – это новая болезнь, которая дает вам «по кочану», то есть по голове, очередной проблемой. Зачастую проблемы бывают и с деньгами, но я считаю, что здоровье на первом месте. Женщины после моих программ и интенсивов навсегда забывают вопрос «почему». Важно не понимать мужчину, а реагировать по собственным правилам.

Об одном таком я уже упомянула выше.

«Мне изменять можно, но дверь навсегда закроется». «Со мной можно не зарабатывать» или, наоборот, «Если ты хочешь быть со мной, то только с определенным доходом» – правила у всех разные.

Самое важное – это видеть факты, но никогда не задавать вопрос «почему». Есть факт: не зарабатывает – нужен/не нужен, есть факт: изменяет – нужен/не нужен, есть факт: играет в компьютер – нужен/не нужен. Вы готовы или не готовы разойтись, готовы или не готовы войти в отношения? А «почему?» – вопрос, который всегда приводит к женским проблемам.

И это не обязательно должны быть ваши мужья или любовники, это может быть отец, сын, ваш начальник или подчиненный. Важно, что это человек мужского рода, и относительно него вы задаетесь постоянно ненужными вопросами и испытываете обиды или стресс.

Поговорим о том, почему иногда женщин, к сожалению, называют «курицами». Так говорят, когда женщина не выполняет то, что озвучивает, а именно угрозы мужскому полу, будь то сын, отец, муж или сотрудник.

Например: «Не вынесешь мусор – надену тебе ведро на голову». Сын его не выносит, а вы ведь на голову ему мусорное ведро не надеваете. Казалось бы, просто угроза, просто крик, но невыполнение обещаний делает из женщин «куриц».

Или: «Еще один раз изменишь, и я точно от тебя уйду». У него уже третий роман, а вы сидите слезы льете, с подружками пьете вино, устраиваете невозможные истерики и никуда не уходите. И опять происходит: покудахтали и оставили все как есть.

Так формируется неуважение, у женщины рождается претензия, обида и зачастую даже не на мужчину, а на всю свою жизнь: «За что мне так?» Это, конечно же, приводит к болезням.

У меня была киста в голове, три миоматозных узла в матке, три мастопатии груди, из-за проблем с щитовидкой меня сажали на гормоны. Про болезни по-женски я знаю многое. Потому что разобралась в том, «почему я такая умная, симпатичная, трудолюбивая, никому плохого не делала, но у меня диагноз за диагнозом». Кстати, если посмотреть на мои фотографии в молодости (а я надеюсь, после прочтения этой книги вы останетесь со мной в соцсетях), я была довольно худенькая, но у меня абсолютно не было талии, то есть та же самая квадратная «тумбочка на ножках». Да, я весила 50 килограмм, но была квадратной. Ведь неважно, сколько вы весите, главное, что теряется женское очертание фигуры.

И одно из главных правил жизни, которое я четко выполняю: либо никогда не озвучивать то, на что вы не способны, либо, если сказали что-то, сделать это.

Таким образом я формировала к себе уважение. Я говорила сыну: «Еще раз ты прогуляешь школу, я перережу компьютерные провода», – и он увидел перерезанные провода. Скандал, обида, поднимаются очень негативные эмоции, но навсегда формируется понимание того, что я просто так на ветер слов не бросаю.

Прежде чем биться в истерике и кричать, досчитайте до трех. Задайте себе вопрос: то, что вы сейчас собираетесь сказать, вы точно сделаете или на самом деле не готовы осуществить свою угрозу?

Мудрость женщины заключается в том, чтобы не быть голословной, не кричать в пустоту. Тогда вы не превращаетесь в ту самую «кудахтающую курицу», которую ни во что не ставит ни отец, ни сын, ни муж, ни какие-либо еще мужчины. Молчи, а уж если говоришь – делай.

Никогда в жизни ни один мужчина не поймет вас до конца. Точно так же, как и женщина никогда ни одного мужчину до конца не поймет, а только заработает себе проблемы со здоровьем и деньгами. Поэтому всегда помните ответы на три вопроса относительно мужчин: «Почему? – По кочану!», «Как? – Никак!», «Когда? – Никогда!». Эти вопросы мешают видеть факты и только усиливают эмоциональные качели, и женщины быстрее впадают либо в панику, либо в обиду.

Муза – это женщина, которая точно знает, чего хочет. У нее есть правила поведения относительно мужчин. Она эти правила объявляет открыто и потом им следует, поэтому музы не болеют.

А женщины в состоянии стервы кричат, не выполняя то, о чем кричат, или слезы льют от обиды на жизнь, задаваясь вопросами: как он так посмел, почему он так поступил и когда он наконец-то перестанет так поступать.

Никаких чудес я не обещаю. Я про анализ и работу мозга. Огромное количество отзывов на моих страницах в соцсетях о том, что у женщин отменились операции, ушли те или иные диагнозы, рассосались шишки и опухоли, доказывает, что то, о чем я пишу и говорю, работает. Но важно осознать, подходите ли вы под формулу: «Уже знаю как и еще успеваю применить», ведь степень некоторых диагнозов со временем может перерасти в стадию неизлечимых. Чем раньше узнать, как мозг создает события, тем проще жить.

Упражнение

Выписать из настоящего все то, на что вы периодически или постоянно ворчите, злитесь, обижаетесь. Проанализируйте последний год. Возможно, это доход вашего мужчины, его поведение, его выпивки с друзьями и так далее. Хронические претензии вызывают хронические болезни или долго формирующиеся, как, например, постепенный рост опухоли. Если у нас претензии резкие, вызывающие бурю эмоций, как из-за измены, например, то зачастую бывает и неожиданный диагноз, авария, перелом, очень быстрое разрушение.

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

Сейчас пока поговорим только о хронических претензиях. И напротив каждой претензии напишите решение – этого недостаточно для развода, дальше живем, и я даю себе слово это больше в претензию не выворачивать. Или этого достаточно для развода, тогда пишется цель и уже выполняется план по расставанию. Главное, если этих претензий недостаточно для того, чтобы изменить физическую реальность, расстаться или разъехаться, нужно выписать себе буквально одно физическое действие, которое вы в любой момент, когда возникнет претензия, могли бы делать.

Тело – как поезд, если мы нажимаем на тормоза, поезд еще какое-то время едет, поэтому одного решения, что вы больше не будете ворчать, недостаточно. Тело будет по привычке выдавать вам «претензионные» эмоции.

Одна моя клиентка придумала приседать. Как только у нее возникало желание высказать недовольство своему мужчине, а причин для развода не было, она уходила в ванную и десять раз приседала. Так продолжалось полгода. Она рассказывала: «Я полгода приседала, пока через приседания не ушла привычка ворчать, кричать и высказывать претензии мужу». Великолепная пара, так вместе и живут, еще и попа подкачалась.

В тот момент, когда я полностью меняла отношение, я для себя придумала – ходить. Просто выходить из дома и прошагивать минимум тысячу шагов. Я могла выйти на эту тысячу шагов и в семь утра, и в двенадцать ночи. Выпишите себе одно физическое упражнение, которое вы сможете делать в тот самый момент, когда будет подкатывать