У зрелой любви нет страсти, нет срока, нет возраста, нет социального статуса, нет обиды и упрека, ревности и зависти, нет желания обладать, у нее нет быта, денег, дома, машины, у нее даже может не быть секса – да, и такое возможно, – у нее
Что мешает многим людям стать зрелыми? Страх душевной боли, разочарование в себе, в близких, в том, как устроен мир. Но только опустившись на дно, открыв глаза, увидев реальность, прожив боль разочарования, можно стать осознанным.
Она может быть настолько увлечена собственным героизмом и страданиями, что способна всерьез игнорировать потребности и чувства ребенка, заполняя его пространство своим страданием.
Самый большой подарок, который может сделать родитель своему ребенку, – не отнимать у него право быть агрессивным, злиться, плакать, проявлять открыто свои чувства и реакции на давление, насилие или наказание.
Упрек – это обвинение, укор, замечание, претензия. И у того, кому он высказан, возникают чувство вины и желание обороняться, оправдываться. Естественно, человек начинает защищаться, упрекая в ответ.
Родитель, который требует у ребенка внимания и благодарности, в действительности сам еще ребенок, не насытившийся любовью своих родителей, изголодавшийся по любви или отдавший предыдущему поколению из чувства долга больше, чем мог.
из любви к родителю, а не потому, что его кто-то обязал быть благодарным. Мне кажется, требование быть благодарным, обращенное к кому-либо, а тем более к собственному ребенку, противоестественно – оно убивает любовь и свободу, но рождает вину и рабство. Любые долги убивают любовь, так как настоящая любовь – это свободное, беспрепятственное и безвинное течение энергии добра и сострадания.
Послания расщепляющей матери ребенку «Я твой смысл жизни, а ты – мой. Ты моя собственность, поэтому подчиняйся мне. Я лучше знаю, как тебе поступать и что тебе чувствовать. Ты обязан меня успокаивать и слушаться. Я одновременно и люблю тебя, и ненавижу. Я пожертвовала ради тебя всей своей жизнью (часто: ты испортил мне жизнь). Не покидай меня и одновременно исчезни из моей жизни».
«Многие из вас считают, что домашнее насилие – это физические наказания. Но есть другие, «невидимые» формы насилия. Давайте назовем их сейчас прямо и открыто.
– Вы упрекаете и обвиняете своего ребенка в чем-либо? Заставляете его извиняться?
– Вы постоянно критикуете своего ребенка, делаете ему замечания и постоянно поучаете?
– Вы манипулируете ребенком, шантажируете его: «Если ты не сделаешь… то я тогда тебе…»?
– Вы постоянно озвучиваете ребенку свои ожидания и заставляете его во всем соответствовать им: «Получил «4», а почему не «5»?» Многие из вас это делают?
– Вы угрожаете своему ребенку, что бросите его, заболеете или умрете, если он не выполнит ваше требование?
– Вы обвиняете ребенка в своих неудачах, в том, что из-за него вы живете не той жизнью, которой хотели бы жить, что вы жертвуете собой ради него?
– Вы говорите ребенку: «Заслужи любовь! За что тебя вообще любить?»
– Вы сравниваете своего ребенка с другими детьми или с собой в детстве: «Я в твоем возрасте была другой, лучше, чем ты» или «А соседская девочка лучше учится»?
– Вы периодически или постоянно унижаете, оскорбляете своего ребенка?
– Вы наказываете ребенка своей обидой, молчанием и игнорированием?
– Вы насмехаетесь над ребенком, стыдите его и осуждаете его поступки?
– Вы говорите или даете понять ребенку, что, когда состаритесь, он должен будет отплатить вам за все усилия, потраченные вами на него?
– Вы не позволяете своему ребенку отвечать вам «нет» и гневаться на вас, ругаете его за это?
– Вы не интересуетесь мнением своего ребенка и считаете его глупым и наивным?
– Вы переносите на ребенка ответственность за ваше плохое настроение или болезнь, давая ему понять, что «это все из-за тебя»?
– Вы отмахиваетесь от него, когда заняты или устали, не объясняя ему мягко, почему вам нужно побыть одной?
– Вы жалуетесь ему на его отца?
– Заботитесь ли вы о том, чтобы ребенок не стал свидетелем ваших ссор с мужем или сексуальных сцен?
УПРАЖНЕНИЕ «Молитва» Сделайте три цикла дыхания: глубоко вдохните и выдохните трижды. Расслабьтесь. Представьте сейчас своего ребенка или посмотрите на него, если он рядом, и произнесите вслух, шепотом или про себя: «Я тебя очень люблю, ты очень дорог мне, но ты не есть моя собственность, ты не принадлежишь мне. Поэтому ты ничего мне не должен и ничем мне не обязан. Я дала тебе жизнь в дар по собственному моему желанию, безвозмездно и бескорыстно. Я привела тебя в этот мир не для своих выгод и эгоистических целей, а для того, чтобы любить тебя и помочь тебе быть счастливым человеком. Поэтому ты ничего мне не должен, мой ребенок. Ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, если таковые неосознанно у меня появляются. Опирайся на свои чувства и свои личные границы. Прислушивайся к себе и не теряй контакт со своим внутренним «я». А когда ты захочешь уйти от меня и жить своей долгой и счастливой жизнью, я с миром отпущу тебя. Моя тревога – это моя тревога, мой страх и перфекционизм, это мои детские травмы, и ты не должен их исцелять и успокаивать меня. Ты не должен в старости становиться мне опорой и выполнять для меня роль родителя. Я справлюсь со своими травмами без твоего участия и позабочусь о своем здоровье и долголетии. Я приму в дар от тебя только то, что ты сам захочешь мне дать. Я люблю тебя, мой ребенок, без всяких условий и ожиданий». Сделайте три цикла дыхания: вдохните воздух и выдохните три раза и возвращайтесь.
