Kitobdan iqtiboslar Руководство для родителей «Детская агрессия». @pe_psy_kotmuallif Наталья Ершова
Спойлер: выполнять все эти пункты особенно тяжело, когда вы не в ресурсе, без сил и вообще устали, голодная и невыспавшаяся. А вот когда энергии хоть отбавляй, можно и активным слушанием позаниматься, и истерику выдержать. Так что начинать надо с себя и своего внутреннего состояния. И только потом переходить к взаимодействию с детьми.
5 kishiga yoqdi
Ещё одна максимально распространённая причина агрессии — чувство беспомощности. Именно оно чаще всего вызывает шквал отрицательных эмоций, причём и у детей, и у взрослых. Смотрите: допустим, ребёнок обычно злится, когда что-то не получает, когда мама делает «не по его». И тут сразу возникает мысль: «Ишь, какой разбалованный! Всё ему вынь да положь!»
Но давайте взглянем на ситуацию глазами детей. Тебе очень надо вот эту штуку. По каким-то своим внутренним причинам — ну вот прям очень надо. И это не блажь, в твоём мире это реальная жизненная необходимость. А не получается. Совершенно непонятно, почему. Ну вот почему, например, мама не покупает шоколадку? Раньше же покупала, почему сейчас нельзя? Только позавчера ела — не аргумент, ребёнок вплоть до школы мыслит немного другими временными отрезками, и позавчера — это практически вечность назад. И ты возмущаешься, а мама не реагирует. Или ещё хуже — ругается (опять непонятно, почему). И в ребёнке разрастается острое чувство беспомощности, то самое, когда всё накрывается медным тазом, а ты ничего не можешь изменить…
1 kishiga yoqdi
Физическая форма. Несмотря на первый пункт, сила (да и красота) тоже имеют значение. Иногда окружающим достаточно просто знать, что ты МОЖЕШЬ ударить в ответ
1 kishiga yoqdi
Кругозор и увлечения. Помогите ребёнку стать интересным. Тем, с кем хотят дружить, а не «мальчиком (девочкой) для битья».
1 kishiga yoqdi
А ещё — одно небольшое упражнение, условно назовём его «Ставим на паузу». Как выполнять: при ближайшем проявлении агрессии (не только у детей, кстати, но и у взрослых, включая мужа, маму, свекровь и т.д.) или в момент истерики, прежде чем ответить закономерным «ГАВ!», закрываем глаза и представляем себе маааленький такой пульт с двумя кнопками: «пауза» и «пуск». И там же, в мыслях, нажимаем на «паузу». Что именно вы выключаете — свой накал страстей или собственно истерику — зависит исключительно от вашей фантазии и желания. Есть всего два ограничения: пауза длится ровно 10 секунд (медленно считаем про себя), и в момент её действия можно думать только о хорошем. А лучше не думать вообще.
1 kishiga yoqdi
— Правило 5 минут. Если на площадке не происходит откровенного членовредительства (на которое не способна пластмассовая лопатка), нужно минимум 5 минут выждать и не вмешиваться в отношения детей. Большинство «песочных» конфликтов решается именно за этот промежуток — если, конечно, на амбразуры не несутся мамы с глазами на выкате и пеной у рта. Потому что сильно взволнованный родитель — очевидный повод для похожей реакции и резкого повышения тревожности. А вот социализации и обучению великой науке общения со сверстниками такой родитель только мешает.
— Правило первого предупреждения. Видим ситуацию, которая нас не устраивает, — сообщаем ребёнку, что так нельзя и что в следующий раз вы уйдёте с площадки, — при повторении спокойно и практически молча берём ребёнка (лучше за руку, но можно и подмышку) и уходим с места преступления. И так каждый раз: предупредили, а потом обязательно исполнили обещание.
— Правило эмоций в сторону «потерпевшего». Оно работает и на площадке, и в гостях, и даже с братьями-сёстрами. После конфликта надо не орать на агрессора, отчитывать его и выливать на него ушат эмоций. Нужно наоборот, обратить всё внимание на того, кто от его действий пострадал. Пожалеть, погладить, обнять. Поговорить, увлечь, рассмешить. Смысл всё тот же: дети ждут от нас реакции, какой бы они ни была. И получая целый вагон ярких ответных эмоций, пусть и негативных, ребёнок фиксирует эту связь и стремится повторить ситуацию.
Вывод: большинство способов экологичного выхода агрессии — про тело и физические проявления либо про воображение, фантазию и проекцию. И в первом, и во втором случае можно придумать тысячи вариантов, подходящих именно вам и вашим детям. Правила всего два: не сдерживать злость и не нарушать границы окружающих. Другими словами, злишься — выплёскивай, но рвать, бить и уничтожать можно только что-то неживое и не слишком ценное и дорогое окружающим вас людям.
Вывод: больше громкости, физической активности, крупной моторики, свежего воздуха и «работы руками». И, конечно, разрешение всех эмоций. А главное, как вы уже наверняка догадались, пример родителей.
И всё равно случаи агрессии будут. Не существует таких мер, которые приведут к полному и абсолютному спокойствию. А если и существуют, они с огромной вероятностью спровоцируют взрывы, срывы и другие неприятные последствия — не сейчас, так в будущем. Ведь агрессия, злость — это нормально, они неотъемлемая часть человеческой жизни. И ребёнок имеет на эти чувства право. А наша с вами задача не искоренить их, а научить детей выпускать гнев экологично, без вреда для себя и окружающих. А может, даже с пользой. Об этом и поговорим дальше.
Вывод: дошкольников лучше ВООБЩЕ не учить давать сдачи и проявлять агрессию, пусть даже в ответ на подобное поведение от других. Учите разговаривать, не реагировать, работайте с самооценкой. Уверенного в себе человека вообще не приходится защищать и направлять на «путь истинный» — он и сам отлично справляется. Школьников учить давать сдачу можно, если оно нужно самому ребёнку, а не вам. Но даже в этом случае работать надо по всем фронтам сразу, иначе к клейму «неудачник» просто добавится «неуравновешенный», а проблема при этом не решится.
Поделюсь двумя хорошими способами:
— Словами. Через рот. Русский язык обладает морем возможностей для формулировок вроде «нет, я не буду», «со мной нельзя так разговаривать», «не трогай меня» и так далее. Очень важно учить этим фразам с детства. И разрешать произносить их в том числе по отношению к взрослым, даже к родителям. Потому что это не только замена «сдачи» и способ реакции на агрессию. Это ещё и безопасность вашего ребёнка, его умение отказать, не согласиться на что-то плохое и опасное.
— Если слова не работают (обидчик ещё слишком мал или очень эмоционален и не готов слушать), есть и другой вариант. Не обращать внимание, уйти, не взаимодействовать с агрессором. Как мы уже обсуждали ранее, когда на вас «нападают», это происходит исключительно ради ответной реакции. Слёз и страданий или злости и обиды. Так что как только агрессор перестанет получать отдачу, он быстро успокоится и отправится на поиски новых эмоциональных жертв.