Kitobdan iqtiboslar Любовь нуждается в любви: Как сохранить чувства на всю жизньmuallif Оскар Хольцберг
потому мы перестаем требовать от партнера больше, чем он способен дать)
В малой любви нет гнета ожиданий, что все непременно должно исполниться, и нет чувства вины, если этого не происходит. В малой любви речь не о вине, а об ответственности. Мы можем предаваться диким, страстным фантазиям о других, не терзаясь при этом чувством вины
Проблемы ведь не станут меньше, если о них молчать. А смелости не прибавится, если ждать.
любую сложную ситуацию можно разрешить. Они живут с внутренней уверенностью, что проблемы решаемы, а препятствия — преодолимы.
Мы живем в эпоху партнерского диалога. Мы равны, никто не отдает приказы, нет ни боссов, ни начальников. Это прекрасно — хотя и непросто, конечно. В наших «демократических» отношениях приходится постоянно решать, кто будет принимать решения. И находить такой ответ, чтобы обоим было комфортно...
Все это очень далеко от идеи молчаливого понимания. И уж тем более — от представления, что любящий человек должен считывать все наши мысли и желания просто потому, что любит нас. Это романтические иллюзии. Нет, телепатия не входит в пакет под названием «любовь». Нужно разговаривать.
И речь не о том, чтобы во всем потакать детям. А о том, чтобы признать: нам снова и снова приходится делать этот выбор. И нам же лучше, если мы расслабимся и не станем изгонять весь бардак из семейной жизни.
Самое важное слово в жизни с детьми — бардак. Да, конечно, нам стоит организовать быт как можно лучше и справедливее (см. выше). Но если дети что-то и вносят в нашу жизнь, так это хаос и непредсказуемость. В каком-то смысле они — целительное противоядие от мании подчинить жизнь менеджменту качества а-ля McKinsey[7]. И родителям приходится решать, готовы ли они принять детей такими, какие они есть, и смириться с непредсказуемостью и прихотливыми зигзагами, из которых и состоит жизнь.
Если мы смиримся с тем, что потрясающие мгновения мимолетны, разве мы не станем наслаждаться ими еще сильнее? Возможно, они даже задержатся с нами чуть дольше, если мы не будем уговаривать их остаться.
Наши партнерские отношения держатся на умении договариваться. Мы обсуждаем все: кто сколько тратит, кто разгружает посудомойку, кто везет детей к бабушке, в какой позе заниматься сексом, заниматься ли им вообще. Тот, кто уходит от этих переговоров, кто отмалчивается, рушит равенство. Давит. Когда я не отвечаю, не слушаю или утаиваю информацию — я давлю. Когда сам выбираю темы для разговора, запрещаю поднимать неудобные вопросы и игнорирую просьбы — давлю. Кто затыкает рот партнеру и монополизирует разговор — давит. Кто заявляет, что в отношениях и обсуждать нечего, — давит.
Доминирование включается всякий раз, когда один действует втихую. Ставя партнера перед фактом, мы лишаем его голоса.