Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: – Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего» Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: – Мужик, хватит спать, тебе пожрать принесли… * * * – Запрещенное что-нибудь везете? – Оружия нет, но есть немного марихуаны. – Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?! * * * – Есть ли у тебя мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – А как потом жить-то без мечты? * * * Сидят мужик и кот. – Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила. – Не переживай, – отвечает кот, – раздашь. * * * В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: – Кто вчера пил? – тишина. – Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: – Ну я пил! Начальник: – Пошли похмеляться, остальные работать. * * * Медсестра: – Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! – А? Что такое? – Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! * * * – Ваш ребенок у нас. – Каковы ваши требования? – Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. * * * Два опера звонят с докладом в убойный отдел. – Что у вас? – Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. – А жену его вы задержали? – Нет, пол еще мокрый… * * * Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается? – А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. – Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: – Слушаю и повинуюсь! – Значит, так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»… – Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150. * * * – Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? – Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги. * * * Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. – Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. – Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу на контроль. Врач: – Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: – О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
– Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего»
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит, чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
