Kitobdan iqtiboslar  Отборные свежайшие анекдоты
muallif 

Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…
4 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
Мент допрашивает человека: – Фамилия? – Чья? – Имя? – Чьё? – Чья-чьё. Китаец, что-ли?
3 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
Dylan_993
Dylan_993iqtibos olmoqda1 hafta oldin
Русская семья в представлении американской: – Дорогая, я дома! – Почему так поздно? – По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать. – Садитесь все! Давайте выпьем водки. – Мам, я пойду поиграю с медведем. – Хорошо, только сначала выпей водки. – А где наш дедушка? – Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. – Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки. – Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается. – Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. – Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк. – Лиса, дай рыбки! – Пойди да сам налови, – отвечает лиса. – А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк. – У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. – Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку…
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: – Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: – Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: – Наверное меня там будут звать Зуй! Волк: – А меня Вуй! А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду… Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен.
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
Dylan_993
Dylan_993iqtibos olmoqda2 hafta oldin
Если на фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish
Dylan_993
Dylan_993iqtibos olmoqda2 hafta oldin
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: – Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: – Да, действительно, очень похоже.
1 kishiga yoqdi
Fikr bildirish