Вопрос — Что вы будете делать, если вашу жену похитит людоед?
Ответ — Я ваших людоедов спасать не нанимался.
то шмотки, цац-ки… Автомат Калашникова, пулемет Максимова и пистолет Макарова — вот лучшие дру-зья хрупкой и слабой женщины!
Представляешь - ночь, свечи, ванна с пеной...
- ...я поскальзываюсь на мыле и падаю тебе на голову, сломав обе ноги.
Садятся волк, лиса, медведь и заяц играть в карты. Медведь:
— А если кто будет жульничать, то будем бить по морде по наглой рыжей морде…
А разбить или изуродовать не получится – она же металлическ
Я дышу, и значит, я люблю; я люблю, и значит, я живу…
А можно мне теперь домой? А то у меня там вампир, наверное, ногти на ногах обгрыз от волнения…
– Хочу, – Мечислав расплылся в очаровательной мальчишеской улыбке. – А что ты можешь мне предложить?
– Два пинка и путевку на кладбище, – окрысилась я.
Иван хотел наслать заклятье неподвижности на всех, а попало почему-то на Юлю.
– Ага, всегда я крайняя, – тихо пробурчала я себе под нос.
– Почему именно она? – продолжался допрос с экрана.
– По жизни…
сейчас советуют мыть лицо гелем для интимной гигиены! Вот я так делаю, и кожа у меня – как попа у младенца! Ой! Ванечка, а в вашем присутствии можно упоминать такое неприличное слово – «попа»?!
